Festival Internacional de Papagaios de Alcochete

Festival Internacional de Papagaios de Alcochete (2.Julho)

Fotos by Peninha

02.07.2011

O que ando a ler #2

"Fernão de Magalhães é famoso em todo o mundo. A sua vida dava para um livro. E para uma viagem. Nos Passos de Magalhães faz as duas coisas: um livro de viagens que tem como fio condutor a vida de Fernão de Magalhães.
De Lisboa às Filipinas, da Micronésia à Patagónia, de África a Insulíndia, Gonçalo Cadilhe construiu uma biografia itinerante do primeiro europeu a chegar ao pacífico e reconstruiu a viagem realizada há 500 anos, a primeira a volta do globo.
Nos Passos de Magalhães é a história de lugares mágicos contada pelos olhos de um viajante moderno. Ao mesmo tempo que nos guia pela Lisboa dos Descobrimentos, pelas ruas de Sevilha, pelas fortalezas no Índico ou pelas tribos da Patagónia, Gonçalo Cadilhe reinventa a viagem de um homem que conquistou o seu lugar no mundo. E provoca no leitor o desejo de partir."

Lixo Extraordinário

Filmado durante quase 2 anos, Lixo Extraordinário acompanha a visita do artista plástico Vik Muniz a um dos maiores aterros sanitários do mundo: o Jardim Gramacho - nos arredores do Rio de Janeiro. Fotografou um grupo de “catadores” de materiais recicláveis. O objectivo inicial era "pintar" esses “catadores” com o lixo. O trabalho com os personagens revela a dignidade e desespero que enfrentam quando imaginam suas vidas fora daquele ambiente.

http://www.lixoextraordinario.net/

O que ando a ler #1

"África Acima recolhe crónicas semanais que Gonçalo Cadilhe foi escrevendo e publicando no jornal Expresso ao longo de vários meses.
Como é seu hábito, Gonçalo Cadilhe recusou o transporte aéreo. Em autocarros e comboios, em balsas e bicicletas de ocasião, à boleia em camiões ou a pé com a mochila às costas, o viajante atravessou África desde o cabo da Boa Esperança, no extremo Sul, até ao Estreito de Gibraltar, no extremo Norte.
Oito meses, quinze países, 27 000 quilómetros e 50 000 palavras resultaram num livro sincero e deslumbrado, em que as amizades, o humor, a tolerância e a humildade conseguem vencer a miséria, a corrupção, as estradas desfeitas e o calor brutal de uma viagem épica por um continente impressionante. Na sua mais recente viagem, Gonçalo Cadilhe redescobre a magia e os mistérios de uma África que continua a fascinar os grandes viajantes."

Hoje é o dia 7 de Junho de 2011

A 7 de Junho de 1494 foi assinado o Tratado de Tordesilhas.

Fomos donos de metade do mundo, passado um pouco mais de 500 anos, quase que nem somos donos de nós próprios.

Até ao Sec. XXV

Li algures, penso que no Correio da Manhã ou na revista do Lidl, que um homem, penso que nos Estados Unidos, foi condenado a mais de 500 anos de prisão...
Mas nem tudo está perdido para este homem. É que consoante o comportamento do recluso, ele poderá sair em liberdade condicional após cumprir metade da pena!!! Uffaaa!!! Que alívio...

PS- No entanto tenho alguma inveja deste homem... é que no final da pena de mais de 500 anos, poderá finalmente conhecer um dos meu heróis de criança: Quem não se lembra da série Buck Rogers no século 25??? Século 25 será mais ou menos por essa altura...Será que ele pede um autografo para mim???

O quê?

Tribunal condena cão à morte por estar amaldiçoado

"Um tribunal de rabis de Jerusálem condenou um cão à pena de morte por lapidação, alegando que o animal estava possuído pelo espírito de um advogado que havia sido amaldiçoado vinte anos antes."  Será o Vale e Azevedo???

"O caso, segundo conta o diário ‘Yediot Aharonot, ocorreu na passada quarta-feira quando o cão entrou no tribunal de uma das comunidades ultra ortodoxas do bairro Meã Shearim e se negou a abandoná-lo, apesar das repetidas tentativas dos guardas.

Perante a atitude do cão, um dos juízes recordou que há 20 anos, no mesmo local, os seus antecessores tinham amaldiçoado um advogado cuja alma, ao falecer, deveria ficar encerrada no cão, um animal que a lei religiosa judia considera impuro.

O juiz, cuja identidade não foi revelada, disse ter reconhecido no cão espírito do advogado, que, indignado pela sua maldição, regressou ao tribunal para ser libertado. Os rabis ordenaram, então, apedrejar o animal até a alma sair e ser confirmada a sua morte.

O presidente do tribunal, o rabi Levin, desmentiu que o caso tenha ocorrido, mas um dos guardas confirmou os factos e assegurou que “havia sido dada uma ordem verbal a um grupo de crianças para que o apedrejassem, não como castigo ao animal, mas para libertar a alma do advogado que o atormentava”.

A sorte acabou por bater à porta do cão que, antes da sentença ser aplicada, conseguiu fugir do local e salvar a sua vida. As associações de defesa dos animais já decidiram que vão apresentar uma queixa contra o presidente do tribunal.  "

O cão-advogado já recorreu da decisão que o condenou.
Além disso pede uma indeminização de 10 sacos de ração Royal Canin, uma gamela em inox e uma Toga nova para os próximos processos que tenha que defender em tribunal.

Este cão advogado é muito conhecido por já ter prestado serviços a várias personagens conhecidas.

Quem não se lembra do casos judiciais que envolveram por exemplo João Bafo de Onça, Pluto e até mesmo Dartacão quando foi ausado de assédio sexual a Julieta

Finalmente um estudo "sério"

Todos os dias somos brindados com estudos sobre as mais diversas áreas, uns mais credíveis, outros mais "esquisitos".

Mas eis que um grupo de pesquisadores alemães, finalmente fazem algo mais do que nos tirarem dinheiro, fizeram um estudo sério, credível e muito importante para a nossa saúde pública, ou pelo menos para a minha!!!

Aqui vai a notícia...

Então, quem é amiguinho??? Hum?

"Olhar para os seios de uma bela mulher durante 10 minutos, em cada dia, é o equivalente a uma meia-hora de aeróbica... "

Ainda por cima e ao contrário dos ginásios, não é cobrado IVA...

Bem, agora desculpem-me mas vou fazer meia-hora de ginástica!

Sem dúvida alguma que me sinto MUITO melhor!!!

:)

Já é 1 de Abril e ninguém me avisou??!!!

"Governo prepara redução do IVA para o golfe... "

"Sócrates foi sensível a argumentos do sector. Praticantes poderão pagar apenas 6% de imposto, em vez dos 23% actuais. Solução passará por nova interpretação da lei"

Estão a gozar, não estão?
Vá, onde está a câmara dos apanhados?
Deixem-se disso... seus brincalhões!!! Vá lá... guardem a piada para o dia 1 de Abril!!!

Realmente já tinha comentado com alguém de que fico com pele de galinha cada vez que vejo na EuroSport transmissões de Torneios de Golfe. Fico impressionado com as dificuldades que cada jogador apresenta, o seu mau aspecto, a maneira "pobre" como se vestem, dá para sentir que passam dificuldades...sinto mesmo que alguns são pessoas muito doentes ao ponto de terem alguém que lhes levam os tacos de golf (chamam-se caddys ou caddies...acho eu)!!!

Na... nem 6% deviam pagar!!

Acho mesmo que deviam cortar mais 1 ou 2% dos nossos salários para doar a clubes de Golfe em Portugal.

Aliás, em vez de estarem a pedir às portas de super-mercados, alimentos para o Banco Alimentar deveriam estar a recolher todas as bolas de golfe que podemos ter em casa, mais não seja aquelas com que somos agredidos no Estádio do Dragão e do Axa em Braga, sem uso ou até um "polozito" sem mangas ou um blusão usado para os dias em que faz mais vento durante os torneios. É que as roupas da Lacoste para o golfe parecem-me desconfortáveis!!!

Um estudo "sério"...

Já era tempo que fosse publicado um estudo "sério" e que se fossem desmistificadas algumas crenças infundadas!

  

1. A CERVEJA MATA?

Sim, pode matar. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um camião levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados a publicidade a cervejas com modelos de belas mulheres...

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados, um por um, diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?

Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, se se deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de cerveja nas cantinas e bares.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.

9. A CERVEJA ENGORDA?

Não. Tu é que engordas.

10. A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não.

À vossa...

Hoje é dia de reflexão

...estou em reflexão!!!

Quando acabar acordem-me...lá para segunda.feira!!

Xutos & Pontapés

Faz hoje 32 anos que nasceu a minha banda Portuguesa de eleição, que me acompanha desde a minha juventude, que me faz recordar imensas viagens de estudo, que já percorreu algumas gerações, que souberam sempre estar no topo ao longo das últimas três décadas!!!

Para eles, os meus parabéns e obrigado por fazerem parte da minha vida...

 

 

Palavra do Ano

Depois dos Matraquilhos e do conhecimento do Campeonato do Mundo da referida modalidade, algo que desconhecia e que ontem até vi um resumo na Eurosport eis que descobri uma outra desconhecida competição, pelo menos para mim. A PALAVRA DO ANO!!!

Esta votação, como tantas outras, é online e é promovida pela Porto Editora.

Pois bem a vencedora deste ano foi: Vuvuzela!!!

As palavras em competição foram propostas pelo Departamento de Dicionários da língua portuguesa e para além de Vuvuzela tínhamos défice, desemprego, SCUT, PEC, FMI, mineiro, orçamento, entre outras. Ganhou a mais barulhenta!!!

Foi o primeiro ano em que foram os portugueses a escolher a palavra vencedora. Referir que o ano passado a palavra vencedora foi : esmiuçar!!!

Mas, apesar de ainda agora estarmos no início de 2011, qual vai ser a palavra vencedora?? IVA? TESO? FALIDO? DÍVIDA? NEGATIVO? Existem umas outras que não posso proferir que dizemos cada vez que somos brindados com os novos aumentos.

Nada mudou...

Podia escrever qualquer coisa mas publico apenas um dos comentários existentes a este video no youtube:

"Não é preciso imaginar nada... basta reparar que os nossos politicos são os mesmos desde 74 para cá. Com esta alternância de tachos, desculpem, governos, ..., daqui a 10 anos o tal canal continuará actual."

Avião escaldado...

Como já perceberam este blogue/jornal serve também para dar conta de alguma notícias insólitas que acontecem por esse mundo fora, às quais não podia deixar de comentar.

Pois bem, uma chávena de café, forçou um avião da United Airlines, que fazia a ligação Chicago- Frankfurt, a efectuar uma aterragem de emergência. 

Escusam de voltar a ler a notícia porque é verdade o que os vossos olhos leram. 

Um dos pilotos do Boeing 777 entornou  uma chávena de café por cima do equipamento de comunicações do avião. Como devem calcular, líquido nunca combinou muito bem com circuitos eléctricos e o sistema do avião começou a emitir códigos de emergência, um dos quais o que significa pirataria.

Lá conseguiram com a ajuda do pessoal da companhia descobrir que se tratava de um problema derivado de um curto circuito e não de um ataque de um pirata do ar.

Aterraram de emergência no Canadá e no dia seguinte fizeram a viagem mas em outro aparelho.

Podíamos mudar um pouco o cabeçalho desta notícia e publicá-la assim:

"Um ataque terrorista levado a cabo por uma chávena de café, obrigou o Boeing 777 a aterragem forçada. 

 Após a aterragem , a referia chávena foi levada para interrogatório. O pirata do ar, uma porcelana made in Bangladesh, apresentava elevados níveis de cafeína, um elevado teor de açúcar no sangue e tinha em sua posse uma arma branca de pequeno porte, uma poderosa colher em inox. O terrorista não estava sozinho pois estava acompanhado por um pires também ele de porcelana made in Bangladesh, apresentando no entanto pequenas falhas no rebordo. Neste último caso, o pirata já tinha cadastro tendo  sido várias vezes condenado por assédio a chávenas escaldadas."

Dois em Um...

“O comandante do posto da GNR de Pedrógão do Alentejo chefia-se a... ele próprio.”

Ora aqui está uma notícia digna da Patada… Um posto da GNR com um oficial.

O oficial dá ordens a … ele próprio. Agora imaginem se o referido agente sofrer  de dupla personalidade?

Como sabem uma pessoa com transtorno dissociativo de identidade, é assim que se define,  sente que tem dentro de si duas ou mais entidades, cada uma com a sua própria forma independente de se relacionar, de se perceber e de pensar.

Agora imaginem que naquele posto a entidade Chefe entra em conflito com a entidade Agente? Agora imaginem que a entidade Agente esmurra o Chefe, que é ele próprio? Manda-o prender, melhor, prende-se a ele próprio? E depois quem preenche a papelada do inquérito? Vai depois depôr contra ele próprio?

Mas vamos nos centrar no posto da GNR. Se houver um desacato na rua… vai mandar o agente, ele próprio, ao local? Quem fica no posto? Se precisar de reforços, telefona para o posto onde não está ninguém pois o chefe está no local do desacato porque na realidade é ele próprio que está a pedir reforços?? Isto é esquisito..não é?

Quando chegar as férias e tiverem que fazer uma escala para que o posto da GNR nunca fique sem ninguém? Parece-me que não vai de férias pois se vai o Agente fica o Chefe, se vai o Chefe tem que ficar o Agente, resumindo, não vai de férias…

Uff!!!! Será que isto só acontece em Portugal???

"Bora" lá Portugal!!!

É com muito agrado que hoje li e ouvi que a seleção de Portugal partiu para França onde vai participar no campeonato do mundo de... Matraquilhos!!!

Sim, leram bem , Matraquilhos... e pelo que li/ouvi, no anterior campeonato do mundo Portugal trouxe um espectacular 9º lugar. 

Para começar deixo já aqui o meu desagrado pois os nossos heróis dos Matraquilhos (como se chama a um jogador de matraquilhos?? Matraquilheiro??) não terem sido recebidos como verdadeiros heróis por várias dezenas ou mesmo centenas de pessoas no aeroporto, como acontece com as outras modalidades.

Ao ler esta notícia fiquei a saber que a Federação tem inúmeros problemas financeiros e que as nossas mesas de matraquilhos não estão homologadas pela Federação Mundial de Matraquilhos. Cá para mim eles não estão habituados que bem por cima do guarda-redes esteja a bela da mini fresquinha e o pires de amendoins ou tremoços. Quem pode ter alto rendimento neste desporto se não tivermos logo ali á mão a bela imperial e a pevide para restabelecer os sais minerais e proteínas???

A falta de dinheiro preocupa-me pois devido à falta de mesas os nossos bravos atletas não podem treinar... já os estou a ver a terem que se deslocar à tasca mais próxima, repleta de pessoas, de fumo e do cheiro a bifana, e terem que treinar com bolas já roídas e matraquilhos com jogadores sem cabeça. Assim como podemos ser campeões do Mundo???

Já pensaram quantas mesas podíamos comprar em vez dos submarinos? Cada mesa custa entre 1000 a 2000 euros... 

Para terminar, parte dos jogos vão ser trasmitidos na Eurosport... Será que é como na fórmula 1 e vão colocar uma micro câmara na cabeça de um dos bonecos? Câmaras para validar se a bola entrou ou não? Reporteres de campo? Repetições em slow-motion? E as claques, ficam onde?

"Bora" lá Portugal!!! 

Ribeira "Pena" Cristóvão - Jornalista para a área desportiva

E tudo a gasolina levou...

Estamos no novo ano e novidades não faltam basta olhar para os preços de cada produto...

Mas vamos falar de ...gasolina!!!

1,50€ / Litro??????

Para um ser normal, que tudo faz para poupar, como eu, e que normalmente mete uns maravilhosos 5 euros de gasolina, à "teso", neste momento isso é quase impossível. Saímos de casa e dizemos:  "Vou ali á bomba meter gasolina, já venho!!". 

Metemo-nos a caminho já com aquela luzinha cor de laranja e com um símbolo de uma bomba de gasolina bem reluzente. Chegamos á bomba e perdemos a cabeça, 5 euros de gasolina porque isto está mau!!! Pegamos na mangueira ( da gasolina...) e é ver em poucos segundos passar dos zeros aos 5 euros. Olhamos para o contador da bomba e ... 3,3 litros!!! Uaaauuuuuuu!!! Até tenho medo de o carro não andar com excesso de peso...

Vamos pagar e ... partimos!!!

Com um depósito tão "cheio" quase que nos apetece partir numa viagem de... 3 kms!!!

Chegamos a casa e ... acende-se a luzinha do combustível.

Saímos do carro, entramos em casa e: "Vou ali á bomba meter gasolina, já venho!!", porque entretanto os 5 euros já foram...

Não sei como isto vai ser mas a coisa não está fácil...

A Patada - Edição Nº1

Ora aqui estou eu no primeiro post deste novo blogue e nada melhor para iniciar um novo "projecto" que o primeiro dia do Ano.

O que pretendo deste blogue?

Que seja um espaço onde possa falar de tudo: experiências, emoções, o que gosto e não gosto, de pessoas, locais, acontecimentos ou simplesmente escrever uma banalidade qualquer de modo a por momentos desanuviar um pouco os neurónios dos acontecimentos do dia-a-dia.

Sendo eu o "Peninha" nada melhor que chamar a este blogue, "A Patada", um jornal também ele diferente e muitas vezes hilariante.

O preço de capa deste jornal e apesar do aumento do IVA para 23% continua a ser ZERO, ou seja, um jornal gratuito para todos folhearem e comentarem.

Espero que gostem e que me visitem para assim poder de vez em quanto aumentar a nossa tiragem e chegar a sitios e computadores cada vez mais distantes e a pessoas diferentes.

Como li num blogue algures na blogosfera, "...entre o mesquinho Donald e o avarento Patinhas existe Peninha, o pato-criança.". Não concordo muito com o mesquinho Donald pois é uma das minhas personagens favoritas e apenas o considero um pato engraçado, que se tenta desenrascar à "tuga" mas com uma falta de sorte brutal.

Bom Ano para todos

Peninha - Diretor Executivo do Jornal / Chefe de Redação /Jornalista / Fotógrafo e muito mais...